Trova l’intruso

Per non parlare del tecnico, e nemmeno del governo tecnico, quello di Monti intendo, per non scadere in un banale “mare e monti”, che sia pasta o risotto, per scacciare il ricordo dell’astinenza di vittorie in casa, ho optato per la Collezione Casamonti.

Averla visitata lo reputo un giusto compromesso, prendendo spunto dall’inaugurazione della nuova sede espositiva di Palazzo San Giorgio.

La collezione espone 250 opere in 28 sale (numero che a Firenze ha sempre il suo perché).

Tra gli artisti presenti figurano, tra gli altri, Fontana, Burri, Dalì, Kandinsky, Warhol, Basquiat, Kayode, Picasso, Balla, Max Ernst, Boetti, Bueno, Rosai, Keith Haring (trova l’intruso).

Chi mi ha colpito di più è stato Fattori perché lo ricordavo esordire in Viola proveniente dalla Cattolica Virtus, e non sapevo che si fosse messo a dipingere così bene. Tra l’altro mi ricordavo che si chiamasse Sauro e non Giovanni.

Dalle esperienze della pittura tra Ottocento e Novecento (periodo nel quale è datata anche l’ultima vittoria della Fiorentina) alle Avanguardie storiche internazionali, comprendendo il Futurismo (bello il quadro del terzo scudetto) e la Pittura Metafisica, il Cubismo (senza uno straccio di fica nuda sopra) e le esperienze astrattiste di Montolivo al Milan, includendo poi l’Arte Informale, lo Spazialismo dei tiri sopra la traversa di Beto, l’Arte povera con il quadro più significativo che vede la riproduzione fedele della nostra classifica, Nouveau Réalisme, Pop Art, Transavanguardia, Video Art con Bill Viola quale esponente di spicco, che con quel cognome lì non poteva che ripercorrere tutti gli errori arbitrali contro, in una sorta di VAR d’autore, e infine la Performance Art di Mastantuono.

Il visitatore viene condotto in un itinerario tra generazioni e stili differenti, filo conduttore “mai una gioia”.

L’allestimento premia il dialogo tra opere italiane e internazionali, anche se non sempre in campo è un dialogo che funziona, evidenziando relazioni (se continua a far giocare Brescianini si dirà che ce ne sono di sospette con Vanoli), influenze e confronti nell’evoluzione dell’arte pedatoria.

A proposito del Palazzo San Giorgio, chiudo dando la mia personale interpretazione sul martire cristiano come Biraghi e Zanetti, che uccide il drago per liberare la città terrorizzata dal mostro Pacciani, salvare la principessa destinata al sacrificio di non godere mai allo stadio, e convertire la popolazione al Cristianesimo.

Cosa che non è riuscita per la popolazione Diladdarno che ha continuato a bestemmiare imperterrita fino a quando “Drago” non ha smesso di indossare la maglia Viola numero 1. 

Il raduno...

 

Cosa c’è di meglio di una sosta per la Nazionale, forse solo un allagamento del garage.

Vuoi mettere il melodioso suono della voce di Mancini con quello da fumatore rauco di uno scarico sportivo.

Il fascino della Nations League che regge botta, e poi supera in scioltezza, quello di un iconica tedesca.

Dietro al palmares degli Azzurri nessuna sorpresa, non è necessario lo spessimetro per capire se c’è dello stucco sotto la vernice.

E’ sempre meglio sedersi sugli allori che non su scomodi sedili sportivi in carbonio. Specie se si è anziani.

Penso a “che palle” di partite noiose, che però alla fine è comunque meglio della pelle di certi interni screpolati.

Il volante davanti alla difesa di alcuni equilibri tattici vincenti, da non confondersi con quello a tre razze, specie se in alcantara.

Il famoso cielo azzurro sopra Berlino non dipende certamente da un banale optional come il tettuccio apribile.

Il cambio in corsa di un giocatore poi rivelatosi decisivo, niente a che vedere con quello manuale, anche se ricercatissimo in certi modelli.

Penso alla ormai storicità delle nostre mancate qualificazioni ai mondiali, comunque più auspicabili di quella storicità sul libretto dell’auto che ti dà qualche vantaggio fiscale, ma che di fatto certifica che sei possessore di un ferro vecchio.

Insomma, cerco di fare ironia, spicciola tra l’altro, ma sono disperato, tanto che mi viene in mente Totò quando diceva “Poi dice che uno si butta a sinistra!”.  

Per non buttarmi dalla finestra, e tantomeno in politica, ma neanche per abusare troppo della corsia di sorpasso, a proposito di sinistra, non mi resta che metterci la chiave.

Verso un altro tipo di raduno.

Processo alla Fiorentina

 

A questo punto non so più se sia peggiore il rendimento di Dragusin, oppure le mail di Garofano, avverse e non avversarie a Stasi.

Mettiamoci, poi, che il tono delle mail di Garofano ricorda la polizia segreta che operava nella DDR, che guarda caso si chiamava Stasi.

Oltretutto vogliamo mica mettere il giglio con un garofano?

Se è meglio un’uscita di De Gea oggi o una papera domani.

Se è meglio la difesa di Vanoli o quella di Sempio. Taccia una, e taccia pure l’altro visto che le interviste non sono il suo forte.

Il rinvio a giudizio non vale solo per il nuovo indagato. Con 2 gol incassati a partita presto si abbatterà su noi tifosi la condanna (forse addirittura l’ergastolo) all’ennesimo campionato di sofferenza.

E’ più facile trovare il vero colpevole del delitto o ritrovare la vittoria?

Qual è il movente che spinge il mister a scegliere un centrocampo che vede Ndur e Brescianini in campo contemporaneamente. E in assenza di alibi mi sento di dire che l'assenza dell'erba sotto le scarpe di Oulai quando non gioca è la prova provata che il giocatore si sia seduto in panchina.

Purtroppo le sostituzioni sbagliate non equivalgono all’accertamento dello scambio dei pedali mai avvenuto.

La richiesta di Revisione per Stasi ci lascia però ben sperare: alla fine verrà accolta, così la nostra fase difensiva potrà alleggerirsi del peso di una condanna, che sta nei numeri, ma anche nel giudizio della tifoseria.

Infine, preso atto che il Natale è ormai diventato la quinta stagione, le gioie sono rinviate ancora una volta alla prossima. In fondo la Fiorentina una certezza ce l'ha: riesce sempre a passare dalla promessa dei fatti all'evidenza delle prove. E quasi mai sono prove a discarico.

 

Cose mai dette

 

Cosa dire di questa partita che ancora non è stata mai detta?

Mi viene in mente solo: Juve merda.

Anche se non sono sicuro. Non sono sicuro che non sia già stato detto. Non che non sia merda.

Forse mi confondo, a pensarci bene, con "Juve lorda". Oppure “balorda”, “sorda”, magari “bugiarda!. Ma merda? Boh!

Dopo questo poderoso sforzo di memoria fotografica mi limito alla mera cronaca. "Mera" alla quale manca una D che riporterebbe tutto nel suo alveo naturale.

Alveo nel quale, per fortuna, è rientrato anche l'Arno dopo le celebrazioni del sessantesimo anniversario dell'alluvione.

La partita, invece, nell'alveo ce la metterebbe subito il cross perfetto di Gonçalves sulla testa di Pellegrino, se non fosse per il primo gol in campionato del Frankenstein tedesco.

Battezzato pure lui, nel primo tempo restiamo bassi come Oulai.

Nel secondo troviamo di nuovo il vantaggio, salvo sprecarlo grazie a un cortese regalo di De Gea dalle zampe gialle, che per una sera preferisce uscire a vuoto, stufo evidentemente degli appuntamenti con il pallone.

Finisce 2 a 2, niente svolta.

Rimane la coreografia, rimangono i gol di Pellegrino e Ndjie, i rimpianti, e il pensiero che la cosa migliore espressa sulla partita sia stata scritta già al secondo rigo.

 

La guerra ibrida

 

Non solo attacchi informatici ai sistemi di refrigerazione dei supermercati di mezza Europa, non solo proteste e scontri in piazza a Milano: tra le forme più sofisticate della guerra ibrida potrebbe rientrare anche la panchina di Gonçalves.

Più avanti spiego meglio il concetto.

Fenomeno bellico, guerra non dichiarata, anche economica vista la campagna acquisti firmata Paratici. E in una guerra senza divise cosa c'è di meglio di una casacca per coprire la maglia?

Si combatte con strumenti non convenzionali. Con carri armati tattici come Brescianini e Ndur.

Una guerra, quella di Vanoli, condotta sotto copertura per destabilizzare avversari e tifosi viola.

Soprattutto i tifosi viola.

Perché gli avversari, alla fine, si limitano a segnare due gol a partita. Noi invece dobbiamo pure ascoltare le conferenze stampa.

Di convenzionale restano solo i due gol presi ogni domenica. Per il resto è tutto asimmetrico: gli avversari attaccano la porta, noi il concetto stesso di calcio offensivo.

Dato l'arrivo dell'inverno, il tutto assume persino i contorni di una piccola guerra fredda.

Ed ecco spiegato il concetto: il nostro dissenso per il mancato utilizzo del portoghese viene interpretato come un'azione ostile. Una forma di guerra ibrida.

Naturalmente paese che vai, guerra ibrida che trovi.

Noi siamo gente pigra. Evitiamo lo scontro fisico. Odiamo le sfilate di bare con dentro gli allenatori. Ci limitiamo a evocare chi non c'è. Più che combattere facciamo narrazione.

Del resto siamo sempre stati dei chiacchieroni.

Specie Diladdarno.

La nostra guerra si combatte a distanza. È la distanza che separa il Pote dal campo di gioco.

Come gli hacker che sabotano i frigoriferi, il mancato utilizzo di Gonçalves erode lentamente la fiducia dei tifosi, gli unici veri consumatori della passione calcistica.

Le spiegazioni di Vanoli ricordano quelle dei ministri quando non sanno più a chi attribuire il problema: interferenze esterne, congiure, guerra ibrida.

Manca solo un hacker russo che abbia violato la distinta e costretto Gonçalves alla panchina.

Siamo davvero preparati a questa guerra non convenzionale che vede i giocatori migliori lasciare spazio a disegni tattici sterili e privi di giocate preziose?

Fortunatamente Firenze dispone di qualche anticorpo. Essendo una città con lunga tradizione comunista, potremmo sempre mettere in campo il vecchio know-how sovietico in materia di controspionaggio, sorveglianza e disinformazione.

Contro la Juve, dunque, la guerra ibrida si accomoda in panchina. Da una parte i problemi di Spalletti, dall'altra le scelte di Vanoli.

Noi, per la politica del saccheggio, proveremo a fare man bassa dei bianconeri, già sufficientemente appesantiti dal gelo della loro anima automotive.

Ma a Firenze la vera guerra ibrida non passa dai frigoriferi dei supermercati né dagli hacker.

Passa dalla panchina.

E se Gonçalves dovesse restarci ancora a lungo saremo costretti a concludere che non è stato acquistato per giocare a calcio, ma per partecipare a un programma di protezione testimoni.

 

I motivi della riapertura

 

Avrei dovuto scriverlo per la riapertura, ma qui è tutto un po' così. Il calcio è un pretesto per scrivere cose che sono a loro volta un pretesto per riempire di contenuti senza senso uno spazio destinato a perdersi nello spazio.

È un blog che non sa dove vuole andare a parare. Come un portiere in rampa di lancio che cerca ingaggi fuori dalla portata della Fiorentina.

Adesso però dovrei spiegare il motivo che mi ha spinto a ricominciare.

Motivo che mi ha spinto e poi è scappato, lasciandomi qui senza un motivo.

Scrivere il motivo senza averlo mi costringe a contorsioni dialettiche da fachiro che non batte chiodo.

Magari l'unico senso è riaprire la box dei commenti per concedervi quell'ora d'aria che non si nega neppure al 41-bis.

Trovato il motivo nell'avervi restituito uno spazio da adibire a orto personale, ho di fatto soddisfatto la mia insensata necessità di spiegare ciò che a nessuno interessava sapere.

Per correttezza devo però comunicarvi che l'acqua messa a disposizione per irrigare gli orti è quella dell'Arno.

Non esiste alcun sistema di depurazione e proprio per questo vi invito a seminare il più possibile, raccogliere con avidità e consumare senza alcuna prudenza.

E così, come per la Riblogghita, è molto probabile che anche per voi il domani resti un'ipotesi non verificata.

Pena alternativa

 

Per Andrea Sempio scatta la richiesta di rinvio a giudizio. Adesso palla al GUP. Poi serve una collocazione a Goncalves.

Da non confondersi con quella sulla scena del crimine.

Vanoli? Persona informata sui fatti. Fin troppo informata.

Tracce di DNA del suo calcio sulla panchina dove siede abitualmente il Pote.

La sentenza va oltre ogni ragionevole dubbio se stare in panchina oppure in campo, e non tanto che è meglio un colpevole libero che un innocente in galera, quanto che è meglio un giocatore forte in campo che un giocatore forte fuori.

O almeno è meglio per la squadra che lo ha a disposizione.

Per l’avversario è certamente vero il contrario.

Restano poi gli autolesionisti. Quelli che invocano ancora la robustezza dei Brescianini. Del resto, con il loro poderoso schermo a centrocampo subiamo appena due gol a partita.

Quando va bene.

Vanoli dovrà farsene una ragione in merito alla quantità e alla qualità. C’è bisogno di una revisione della sentenza e di restituire la libertà ai colpevoli soltanto di avere talento.

Non possiamo accontentarci di giocatori dal rendimento della normalità.

Aspettiamo a gloria Atta con Oulai e Fagioli, poi il portoghese, Masta e Njie, con Pellegrino davanti.

Quindi, se per lo stesso omicidio si individuano due colpevoli incompatibili tra loro, allora liberiamo pure Stasi.

Ma subito dopo liberiamo il Pote.

Se proprio Vanoli non ce la fa a mandare in campo Goncalves perché lo ritiene colpevole della mancanza di equilibrio tattico della squadra oltre ogni ragionevole dubbio, allora affidiamolo in prova ai servizi sociali.

Misura alternativa alla panchina che il giocatore si è meritato con sprazzi di classe pura.

Misura che prevede alcune restrizioni.

Per esempio il divieto di mettere la salsa verde nel panino col lampredotto.

Perché una pena dev’essere proporzionata.

Non vendicativa.

Perché certi errori giudiziari fanno discutere.

Quelli tattici li guardiamo ogni domenica.

Un tempo da Burian, tre punti da Oltrarno

Intanto rispondo ad Halloween con Pinocchio. Quello che ricordo ancora in vetrina da Gino. Prima che arrivi l'inverno e le mogli si trasformino in orsi Yoghi.

A posto del primo tempo è meglio ricordare lo storico negozio di giocattoli in via Guicciardini, a due passi da Ponte Vecchio.

Ieri pomeriggio che, a due passi, c'era soprattutto il fondo della classifica.

Un fondo che non si poteva portare neppure a reddito.

Dal fondo non affittabile nemmeno a nero all'inverno del primo tempo, con il Burian. Quel vento siberiano che, oltre al gelo, porta la mente a Buriani. Ruben, naturalmente.

Dalle steppe della pianura sarmatica a ovest degli Urali.

E qui il ricordo corre al povero Nuti che, a ovest, scelse Paperino. Altro personaggio che ci riporta bambini.

La depressione che sconvolge le condizioni anticicloniche. La depressione che sconvolge le nostre menti, sempre più disturbate dagli ennesimi gol subiti.

Primo tempo osceno. Da Cinema Arlecchino, vicino al negozio di Menicucci.

Anzi, peggio.

Da salvare soltanto il gol di Pellegrino. Per il resto, meglio parlare di quando in Piazza Duomo c'era ancora Bianzino.

Meglio parlare di quando in campo scendeva la Fiorentina. Tipo nel secondo tempo.

Oggi che l'identità della squadra rischia a tratti di somigliare a quella di un branco di molluschi capaci di colonizzare la nostra passione.

Poi arriva Njie. E alla gioia per il gol si somma la difficoltà, in San Frediano, di biascicarne il nome.

Laurienté che aspettava noi per sbloccarsi, da una parte, Jimenez fatto a fette dall’altra.

Fino a quando non arriva Gonçalves che tra tocchi deliziosi infila l'assist che accende Mastantuono.

Il portoghese panchinato mi riavvicina al calcio, un po’ come fa il Ponte alla Carraia con l’Oltrarno. 

Il mostro sotto il letto gioca nel Sassuolo

 

Dici Sassuolo e viene subito in mente Berardi. Pensieri brutti lo so.

Del resto non si è tifosi Viola a caso. Sono associazioni automatiche come Firenze e l’Oltrarno, come Pisa e la merda.

Vuoi che la nostra difesa a maglie larghe ispirate alle catene al collo dei livornesi, non predisponga il buon Domenico a propinarci la purga per l’evacuazione da un tardo pomeriggio di lunedì, verso una nottata più insonne possibile?

Vedo un Balanzone in maglia neroverde con un siringone da clistere per curare al meglio la nostra fase difensiva.

Del resto in mancanza di meccanismi ben oliati (eppure è tempo di frangitura), la purga rimane un rimedio universale.

Una volta inserita nell’apposito condotto non può intervenire più nemmeno il VAR, proprio come il calcio d’angolo non assegnato ma che invece c’era.

E così mentre la difesa incassa con puntualità svizzera almeno due gol a partita mi ritrovo ossessionato dai lassativi.

Il percorso di questo primo quarto di campionato sembra proprio essere quello dalla purga al purgatorio. Con Berardi potenziale spauracchio pronto a guidarci dritti nell’inferno di Dante (non inteso come olio).

Si cresce, si smette di avere paura del buio, dei fantasmi e dei mostri sotto il letto. Poi arriva una partita contro il Sassuolo e si torna bambini.

IL PREPARTITA

 

Un pareggio che di buono mostra solo l'avanzamento dei lavori sullo sfondo.

Di forte, invece, c'è stato soprattutto il mio prepartita. Al Forte.

Le fasi salienti della partita? Più che altro quelle precedenti al fischio d'inizio.

Mario Cipollini al Caffè Principe con annessa russa di almeno trent'anni più giovane. Tacco dodici anche di mattina e scarpe dorate. D'oro, del resto, abbiamo ricoperto pure i giocatori che da lì a poco avremmo visto in campo. Anche se, a conti fatti, erano al massimo placcati.

Poi il gelato, a dimostrazione che non si vive di sole schiacciate lontano da via de’ Neri.

Dall'Antico Vinaio all'antico vizio di farci rimontare. Un format che, a differenza di quello di Tommaso Mazzanti, continua a raccogliere scarso entusiasmo tra la tifoseria.

Misera la classifica. Miseri anche quei timidi fischi.

Prima le Apuane, poi De Ketelaere a imperversare sulla nostra difesa. Statici come il marmo di Michelangelo i nostri, mentre i capelli di Jimenez facevano il paio con quelli della russa di Cipollini.

Gonzalves, tre minuti ieri e cinque nella partita precedente, sembra la dimostrazione pratica che uno con il suo curriculum realizzativo in Portogallo non possa giocare nella Fiorentina.

Almeno in questa Fiorentina.

Il consiglio che mi sento di dare a Pedro è allora quello di fare come me: il prepartita al Forte. Magari provando a fregare la donna a Cipollini invece che gli avversari. Tanto a Vanoli, evidentemente, non interessa.

Se all'Atalanta mancavano dieci giocatori, al Forte mancavano i turisti.

Per la Vittoria, invece, per ora dobbiamo accontentarci dello stabilimento balneare.

 

FALSE VOCI

Vorrei sfatare una falsa voce.

No, non riguarda Beto e il fatto che continui a dichiararsi centravanti.

Parlo di quella che vuole il povero pensionato disorientato davanti all'improvvisa mancanza d'impegni.

Falso.

Falso come la verità processuale sul delitto di Garlasco.

Vi esorto a diventare pensionati per credere. Certo, questo comporta un certo invecchiamento, ma non fatevi scoraggiare.

E soprattutto non affidatevi a improbabili skincare, per quanto coreane, nel tentativo di rallentare l'inesorabile traiettoria verso le braccia dell'INPS.

Ne vale comunque la pena.

Più di quanto valga guardare il recupero di Inter-Fiorentina.

Più del lampredotto vegano.

E mi fermerei qui perché non vorrei aggiungerci anche il prossimo Fiorentina-Atalanta.

No, in questo caso faccio un'eccezione e vi consiglio di aggrapparvi disperatamente alla sedia dell'ufficio, invocando il carovita come ultimo argine alla scoperta di quanto valgano davvero quarant'anni di contributi.

Se però avete commesso il madornale errore di vendere l'anima al diavolo pur di risparmiare sui costi di una skincare coreana seria, vi toccherà assistere in eterno a esterni schierati a piedi invertiti, fasi difensive approssimative, rigori al novantacinquesimo, stadi in rifacimento e arbitri Di Bello.

Esisterebbe anche la soluzione della botte piena e della moglie ubriaca: pensione e part-time.

A quel punto ci sarebbe da sfatare un'altra falsa voce: che chi troppo vuole nulla stringe.

Non come Valdepeñas, però.

Lui la marcatura su Thuram la stringe eccome.

Mi barcameno

Tra Bologna, al Salone dell’Auto e Moto Storiche, dove il cuore batte soprattutto per le 911 in tutte le salse, e Milano, dove di storico potrebbe rivelarsi solo la vittoria della Fiorentina, sono arrivati il primo abbassamento di temperatura e voce, l’ora solare e il pranzo anomalo della domenica, quello in cui si fanno i gyoza col maiale.

Insomma, di tutto di più. Più dei gol incassati dalla difesa, più del prezzo dei carburanti alla pompa e più delle cazzate che scrivo.

Ravioli di carne giapponesi a parte, reminiscenza dell’ultimo viaggio di Tommaso, mi barcameno tra il lusso di essere in pensione, la ricerca costante della forma fisica, il parziale ritorno al lavoro (due giorni a settimana), la passione per le auto di Stoccarda e il primo raffreddore stagionale abbinato al primo castagnaccio.

Non so se la Fiorentina ci leverà le gambe, non penso. Non so se riaprirò il blog ai commenti, non penso.

Quello su cui, invece, non ho alcuna incertezza è ciò che ho orgogliosamente ribadito con l’acquisto di un modellino identico in scala 1:18.

L’altra ha il telo. A questa, allora, per farla ambientare meglio, gli ho comprato un cipresso. 

Quando la cantina è meglio dell'attico

 

Da fiorentino Diladdarno, dove si veniva battezzati col brodo di trippa, all'Enoteca Pinchiorri il passo è lungo. E anche piuttosto costoso: più o meno quanto il cartellino di Oulai.

Devo dire però che mi sono ambientato subito. Molto meglio del giocatore ivoriano.

Tra Champagne, Bordeaux, Pinot Nero francese, Barolo, Moscato di Saracena, Chardonnay del Mugello e Vernaccia di Oristano ho trovato un equilibrio che supera largamente quello della squadra di Vanoli.

Anche la mia fase difensiva si è rivelata superiore a quella viola: nonostante otto vini diversi, sono riuscito a riportare a casa la patente sana e salva. Alla faccia di Nico Paz.

E di bello c’è che Di Bello non c’era a rovinare la serata con una delle sue decisioni.

Tutto è stato all'altezza delle aspettative: tre stelle, proprio come i tre gol del Como.

La visita finale alla cantina ha confermato che l'impianto di climatizzazione funzionava alla perfezione. Molto meglio del fuorigioco automatico del VAR.

Per completare questo tuffo nella malinconia del tifoso viola, chiuso in se stesso nel timore di subire un'altra ripartenza, andrò a visitare la mostra di Hopper a Palazzo Blu. Blu, come le maglie del Como.

A Pisa. (Merda.)

Sarà

Per rianimarlo dovrei fare una respirazione bocca a bocca, ma ci vorrebbe il boccaglio. Rischio a parte di tirare su la testa ed essere riconosciuto da chi non aveva fatto in tempo a rinfacciarmi Pioli, il blog sta bene così. Spento come lo sguardo di chi segue un pallone masticato a mo' di lampredotto. 

Con le pinne, invece, increspo le acque fresche della pensione. Anche se la pacchia dura quanto la panchina di Grosso, a novembre torno a fare il consulente. Vi rendete conto! Fabietto nazionale direbbe che sono inallenabile, i RIS di Parma  mi sbatterebbero direttamente in galera omettendo il DNA Diladdarno sui pedali di una bicicletta elettrica buttata su un marciapiede di via Sant'Agostino. A Rita va bene comunque, sia la galera che l’impegno saltuario lontano da casa. 

Intanto la passione si è risvegliata, sarà per gli argentini che ripuliscono l’aria del Viola Park con sentori di brace. 

Sarà perché non c’è più Pioli, che in odore di elezioni porta sempre voti. 

Sarà perché Atta, Fagioli, Oulai e N’Dour sono meglio di tre settimane senza Atta, Fagioli, Oulai e N’dour sparpagliati per nazionali. 

Sarà che aver levato di torno Nzola è meglio di aver tolto il bollo auto. 

Sarà che mi hanno regalato una cena da Pinchiorri, e un’enoteca che si rispetti può sempre aiutare a dimenticare le prime tre giornate. 

Sarà che dell’esterno ex Toro, in San Frediano si fa fatica con la pronuncia. E dire che Diladdarno, tanto per far confusione, le persone venivano chiamate con un nome diverso da quello di battesimo. Mio babbo si chiamava Spartaco e lo chiamavano Silvano, ma tra i due tarabaralla. Come lo chiami Njie che è pure svedese, roba che da queste parte ci si ricordava solo di donne bionde e molto più alte di Sottil. 

Insomma, ho ristrutturato la passione con gusto moderno e minimale, qualche tocco di designer, c’è chi sostiene che il successo dell’operazione sia dovuto al tocco, non di Mastantuono questa volta, ma a quello finale, e non sinistro, della carta da paratici.

Garlasco. Quando lo sdegno diventa biologico 

L'inchiesta sul delitto di quella povera ragazza che ormai quasi nessuno nomina più è una bomba. Ma, al posto dell'acqua, fa scorrere fiumi di miseria umana.

Quella che ENI sta combattendo con lo sconto alla pompa.

Io non la nomino per non rischiare la cappa della querela o un esposto all’ingrosso. Roba low cost.

Se davvero qualcuno ha anteposto carriere, promozioni, visibilità e convenienze alla ricerca della verità, allora il disgusto non può essere solo morale. Deve diventare biologico.

La giustizia farà il suo corso e accerterà responsabilità e conseguenze. Nel frattempo, giornalisti investigativi improvvisati, opinionisti improbabili, criminologi da televendita e professionisti della narrazione tossica stanno assistendo al crollo del bene più prezioso che possedevano: la credibilità.

Si agitano come mosche nella tela della procura di Pavia, ma ormai anche la tela ha smesso di reggerli.

A qualcuno, presto, perfino il riconoscimento facciale del telefono potrebbe rifiutare l'accesso per manifesta perdita d'identità.

E noi?

Noi potremmo riscoprire una gloriosa tradizione italiana. Per una stagione, rinunciamo alla conserva fatta in garage. Non però ai pomodori.

Biologici e ben maturi.

Bersagliamoli di licopene. Quell’antiossidante che li proteggerà dallo stress delle inevitabili conseguenze.

E magari, per una volta, una sentenza potrebbe essere pronunciata non soltanto in nome del Popolo Italiano.

Ma anche in nome del Pomodoro Italiano.