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mercoledì 23 gennaio 2019

La Terra dei Fuochi di paglia


Sono stato stordito dalla diossina che si trova nella Terra dei Fuochi, anche il ritardo con cui arriva l’editoriale è segno di contaminazione da cesio contenuto nelle mozzarelle di cui ho fatto incetta. Mi sembra di aver capito però, e chiedo conferma a voi che di cinema sapete, che hanno cominciato a girare le riprese del nuovo kolossal “Godzilla contro la sostituzione di un attaccante con un difensore”. Saranno i metalli pesanti, ma qui le cazzate mi vengono in tutti i modi, mi passano nella mente in più modi ancora, ma tutti porno. Se non fossi qui, per avere speranze di diventare un giorno anch’io ambasciatore italiano all’Unesco, mi sputerei in faccia. Ma so di essere inquinato. Vorrei staccare la spina dalla contestazione a Pioli, ma qui sul secondo lotto dell’Alta Velocità “Napoli-Bari” ieri hanno installato il gruppo di continuità. Intanto “Rigoni” mi scrive che nella provincia di Firenze la “Nocciolata bianca” viene distribuita da Conad, Simply e Pam Panorama, questo vi dovevo, anche se ambiasciator non porta pene. Sì, mi è caduto per via delle contaminazioni circostanti. Che sono inquinato dentro lo dimostra il fatto che in questi giorni ho persino cominciato a credere non solo che una punta dovrebbe fare gol, ma anche che la Terra è tonda. Ed è da qui che mi sento di dover sfatare la leggenda che gli uomini non sono in grado di concentrarsi su due cose contemporaneamente. Ho visto due poppe apparentemente non contaminate. Insomma, la Francia può contare sulle colonie africane, la Germania su una moneta fatta apposta per lei, noi dobbiamo batterci con un centravanti che non vede la porta e un allenatore che si caca sotto. E’ una tragedia che non possiamo chiamare sogno europeo. Nemmeno con Muriel che potrebbe essere un fuoco di paglia. Qui anche i quadri mostrano le mutazioni genetiche dovute a certi sversamenti. Le donne nascono già con le calze a rete. E’ sparito il congiuntivo. Qui sembra far tutto parte di un piano incrinato. Del resto la Toscana è stata inventata perché chi ci abita si senta felice. Poi è arrivato Pioli.


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