Grandissima Italia

Il fumo dentro al quale ho trovato il Bambi facendomi largo cercando di diradarlo con un asciughino non era certo d’incenso. Era lì dentro che ancora festeggiava gli ori olimpici, e insieme ci siamo detti che si è risvegliato tutto quell’entusiasmo che invece si è spento per la Viola. O meglio per un calcio così brutto che neanche la vittoria della Nazionale è riuscito a riaccendere. In più ci sono i rutti di Rocco che mi fanno lo stesso effetto della Betty di Monte San Giusto, si presentò con scarpe bellissime, sarà che le producono proprio lì pensai, più rosse del rossetto, splendidi capezzoli a voler mostrare la propria appuntita presenza al di là della seta, un'abbronzatura dorata di fine luglio su cosce tornite, poi all’improvviso come un “Chiesa mai alla Juve” dice “borza friga”, e lì la mia fantasia è crollata come quando la Viola ne prese 5 a Cagliari. Menomale che c’è TimVision a togliermi qualsiasi tentativo disperato di riattaccare la spina. Non me ne vorrà il Guetta ma la telecronaca di Franco Bragagna e Stefano Tilli è una cosa troppo sublime per lasciare spazio a nostalgie di quarti posti. Quindi noi che in San Frediano teniamo molto alla famiglia, per tutelare le nostre donne dalle brutture calabrobroccoline adottiamo accorgimenti indispensabili come quelli in foto. A voi che invece avete la fortuna di vivere il Rinascimento Italiano dico comunque di non sprecare energie preziose per capire se ci sarà un Chiesa bis, conservatele per usarle nell’eterna lotta tra il bene e i cuscini degli alberghi. Visto che è periodo. Intanto è stata l’immensa Italia di queste magnifiche Olimpiadi a voler rispondere alla foto dell'editoriale di ieri; tutta testa e cuore.

Per me percoca

Qui si ha paura di fare la fine dell’Inter che ora deve vendere Lukaku, e la paura più grande del Bambi è proprio quella di fare come i tifosi nerazzurri che sono andati a protestare sotto la sede della società che nel frattempo però è diventata una pizzeria. Ho sempre evitato, ma oggi che ci accostano agli Orsolini, ai Belotti, addirittura anche ai Candreva, preferisco dare una scossa e chiedere finalmente a Corto se è lontano parente di Pipino il Breve. Qualche parola anche sulle maglie, e devo dire che se la Gregoraci torna con Briatore allora va bene anche il giglio dei Pontello. Va bene anche la minestra riscaldata, insomma, basta che non sia pizza pepperoni. E se Rocco continua così la prossima maglia sarà sicuramente a strisce bianconere. Dopo Rocco mi rimane solo un altro disagio, una situazione strana che ho sempre provato, anche quando Rocco cercava di comprare altre 10 squadre prima che i DV decidessero di vendicarsi  permettendogli di acquistare la Fiorentina, insomma mi succede quando vedo una donna incinta di provare quella sensazione come di essere di arrivato tardi. E la solita pantomima del rinnovo di turno modello Chiesa la combatto con la percoca nel vino. Olimpiadi, gli americani non hanno messo tempo in mezzo e subito dopo l’ultimo oro italiano hanno dichiarato che Stano è amico di Alex Schwazer. Per il resto potete fare tris come meglio credete.

La felicità

Più di Vlahovic mai alla Juve e delle Suore Orsoline di via Fra’ Bartolomeo temo che alle prossime olimpiadi ci sia il monopattino. Di buono invece c’è che l’ultimo oro mi costringerà a mandare affanculo i ciclisti che stanno nel mezzo con un po’ di benevolenza. Ho speso molto tempo e prima di di dire qualcosa in merito ho voluto approfondire per non essere contraddetto, ma finalmente ho ultimato le verifiche tecniche e quindi posso affermare senza paura di smentita che se si ascoltano i discorsi della Brigliadori al contrario si sentono le conferenze stampa di Rocco contro tutti. Vi rubo solo un minuto per salutare Antonio Pennacchi perché è stato un grande visionario, capace di scrivere “Il Fasciocomunista” ancora prima che arrivasse Renzi. Dall’America intanto rincarano la dose su Jacobs, Amanda Knox sostiene addirittura di averlo visto con Rudy Guede la sera dell’omicidio di Meredith. Dichiarazione che non arriva certo al “Chiesa mai alla Juve”, ma che comunque ha sempre una certa rilevanza dibattimentale. E poi sono contro l’immaginario collettivo, ne ho sempre voluto uno tutto mio. Il vantaggio di essere dei giovani vecchi mi ha permesso di elaborare il disagio procurato dall’ineleganza di Rocco e i suoi tarzanelli, e trasformarlo in felicità. Si, con il tempo ho imparato che la felicità è quando ci sono tante cose che non dovresti sapere, una di queste è perché Rocco ha comprato la Fiorentina, ed effettivamente non le sai.

La farina del sacco di Rocco

E’ probabile che sia il cloro piuttosto che il Riesling, vista la convinzione cresciuta vasca dopo vasca, bicchiere dopo bicchiere, che la verità in tasca ce l’abbiano solo quelli senza tasche. Poi c’è chi mette in cantiere di morire per smettere di sudare. Non mi riferisco ai “1926”. Sentendo l’accento di Rocco l’università di Perugia si è offerta di fargli un test in modo che possa rivendicare la nazionalità americana. E lui per dimostrare le sue radici durante il test è disposto a cucinare Spaghetti Meatballs (naturalmente per balls non si intendono quelle relative a “Chiesa mai alla Juve”). Magari se Draghi oggi non deve telefonare a nessun medagliato potrebbe chiamare Giobbarone per il rinnovo di Vlahovic. Probabilmente non vi importerà una sega, se invece volete dar retta a un bischero vi spiego cosa secondo me ha portato a questa pioggia di medaglie d’oro specie nelle discipline più prestigiose. Il vaccino non c’entra, il doping tantomeno, mi sono fatto persuaso che in questi due anni di Covid abbiamo fatto credere al mondo che ci siamo strafogati di pizze e dolci fatti in casa saccheggiando la farina dai supermercati per poi colpirli alla sprovvista durante le Olimpiadi. La foto solo per giustificarmi con la Rita quando non ricordo i nomi perché secondo lei sono rintronato e invece lo faccio per comodità, insomma Ali Coso. Adesso che ci aspetta il mare sarebbe più utile un salvadallagente. Per adesso, anzi per oggi, Pedemontana Veneta, Cornedo Vicentino per l’esattezza.

Di nome e di fatto

Nel giorno di Nico a Firenze, e nella speranza che sia più Giraldi che Monnezza, di cosa si preoccupa il Bambi? Che si fidanzano anche quelle che bevono il succo ACE per aperitivo. Torna benedetta passione torna!! La Ferrari intanto si è presa l’argento enfatizzando ancora di più, se possibile, questo momento di successi italiani, mettici pure l’Europeo, alla fine siamo rimasti solo noi Viola a non aver vinto una sega quest’anno. Mi sento già sotto pressione. Pure il Bambi ha preso l’oro nella sudorazione da fermo. Ho paura che i nostri spiriti guida siano tutti ex ATAF. Solo Renzi per festeggiare l’oro nel salto in alto ha sventolato la bandiera del Qatar. Agli americani che si sentono derubati perché considerano Jacobs a stelle e strisce rispondo che noi in cambio gli abbiamo dato Rocco. Mentre con agosto mi sale la nostalgia per i vecchi furgoni della Volkswagen. Magia degli ori olimpici, Jacobs ha fatto il miracolo di far tornare la voglia di correre anche al Bambi, ieri mattina per prima cosa ha ritirato fuori scarpe e pantaloncini, ha fatto 100 metri, ed è ritornato a casa. E in questo tripudio tricolore noi abbiamo pure l’allenatore Italiano di nome e di fatto.

Primi gli italiani

Potrebbero essere stati i 10 minuti più belli della storia dello sport italiano. Senza nulla togliere alla conferenza stampa di Rocco contro tutti. E’ epica dello sport. A quel punto niente di meglio che bere del Riesling freddo al punto giusto direttamente dal sacro Graal. Perché non è poi così difficile camminare sulle acque se hai abbastanza fede e parecchio vino. Non sarà facile adesso tornare alle maniere di Rocco, il rischio è quello di sentirsi come l’attore figo paparazzato sulla spiaggia di Capalbio, che uno dice guarda che panza che ha messo quello, ma senza essere l’attore figo e senza neanche la spiaggia di Capalbio. Subito dopo i due ori qualcuno in Santo Spirito ha detto “a questo punto chissà che cazzo ci mettono davvero nei vaccini!”. Malgrado i complottisti, il Tavernello, e la Fiat Tipo tre volumi, è sembrato che fosse rimasto solo il tempo per la felicità.

Ridendo e scherzando

Anche se in ritardo devo dire che non ho visto la partita perché ho dovuto accompagnare la mia passione a Coccia di Morto. E proprio sul mare di Fiumicino dopo una nuotata di un’ora mi sono fermato un attimo a rendere onore, e fare quindi il morto, quando in spiaggia già si ventilava l’ipotesi che avessi fatto la seconda dose assassina del vaccino. Al ritorno in macchina con la mia passione lei ha frenato in continuazione ma a guidare sono stato sempre io. L’ultima del Bambi, invece, è che adesso vuole denunciare Pfizer per pubblicità ingannevole; niente febbre, niente spossatezza, niente giorno libero a lavorare, niente di niente. Intanto la seconda medaglia a San Marino ci dice che dopo Hagi anche Montiel ce la può fare. Lato mercato per fare qualche buon acquisto senza per forza aspettare una cessione bisogna imitare Renzi che ha noleggiato lo yacht sempre con i 15000 € di tre anni fa. E ridendo e scherzando siamo arrivati ad agosto. Ma ridendo e scherzando cosa? Quando? Visto che la dirigenza sta litigando con tutti. Tra i vari pettegolezzi, forse anche perché certe mie scuse non sono proprio a tenuta stagna, ce n’è uno che afferma la sua veridicità basandosi addirittura sulla scienza. Insomma, il Pizzichi sostiene che la donna emette un feromone che induce il maschio a non vedere le partite della Viola. Alla fine ho detto al Bambi che dobbiamo superare questa inappetenza, superare l’intolleranza ai Pollini di Rocco, sennò finisce che da pazienti a pazzienti è un attimo. Il momento è così catartico che non sappiamo più, almeno noi in San Frediano, se è più un rischio o una fortuna lasciare le finestre aperte.