Leggo la lista dei partiti con lo stesso entusiasmo di Jovic quando è stato chiamato a scendere in campo contro il Verona. Perché votare si sta riducendo a mettere la croce per poi portarla. Entusiasmo che persi all’inizio anche con la Beatrice malgrado le sue poppe grosse, perché ero intenzionato a farla ridere per conquistarla, ma più si mangiava il mio panino con il lampredotto e meno ridevo io. La guerra, in mancanza di Fiorentina, mi ha invece fatto fare una considerazione che voglio condividere con voi, ho pensato che prima o poi sarà in vendita uno yogurt che ha come data di scadenza il giorno del terzo scudetto. Intanto approfitterò del 110% per i rifugi atomici. Mentre non si sa con quale cognizione scientifica la compagna del Bambi sostenga che il colpo di fulmine ha a che fare con la tiroide. Sapevo benissimo a quei tempi che tutti cercavano la bellezza interiore, ma io notai prima le sue poppe grosse. Bambi che mi ha confessato candidamente di essere emozionato, visto che un suo caro amico d’infanzia lo ha preso in disparte ad una rimpatriata da “il brindellone” per mangiare la bistecca, gli ha chiesto se voleva essere il suo testimone. Oggi quindi lo accompagna sui viali a farsi investire per truffare l’assicurazione. Da Nerbone al Mercato Centrale ho tranquillizzato la sua compagna, tutto va come deve andare per quanto poi ce ne pentiamo. Del resto c'è sempre quella tentazione di addentare panini succulenti, che alla fine prende forma d’azione e butta al vento settimane di dieta. Quelli che io definisco morsi e rimorsi storici. E a proposito della guerra c’è da dire che anche le bombe nucleari hanno una data di scadenza, dopodiché vanno smantellate perché potrebbero andare incontro a malfunzionamenti. Non è possibile continuare con questo spreco.
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