L’intervista “Spaghetti meatballs” non mi ha deluso, ero preparato. Disincantato. Avrebbe però potuto dare segni di apertura mentale annunciando almeno i tempi maturi per l’insalata di riso. Al suo monologo mimetizzato da botta e risposta risponderemo con le sagre paesane. Adesso mi aspetto che Borghese tragga spunto da ‘sto intervento a reti elettrificate, e faccia una puntata dove vengono messi in competizione quattro ristoranti che si trovano nella stessa zona per stabilire quale sia il migliore tra quelli calabresi senza la cipolla di Tropea e il peperoncino di Soverato. E poi, dopo che a New York c’è stato l’addio all’ultima cabina telefonica, il nostro eroe, così come Superman, dovrà uscire di casa già cambiato. Purtroppo la mancanza di vero contraddittorio ci priva di domande un po’ più scomode, personalmente mi sarebbe piaciuto chiedergli perché il miele non scade mai. Perché non è possibile individuare una data oltre la quale è sempre sconsigliato il suo consumo? Va preso atto che le sue interviste hanno più filtri di una stecca di Marlboro. E dopo ogni sua intervista sento il bisogno di attingere a rimedi innaturali. Francamente non credevo che un personaggio come lui potesse piacere a uno come me. E infatti. Rimarrò vigile, comunque, e lotterò se mai volesse portare il suo stile anche in Oltrarno, difenderò la facciata incompiuta della basilica da eventuali tentativi di rivestimento con gres porcellanato effetto marmo per evitare che diventi piazza del Carmine’s.
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