Il Fronte Gobbo Interno in attesa di capire come sia stato possibile fare plusvalenza con Milic dirama regole ai suoi affiliati per combattere le scorie di un ridimensionamento che sta divampando alimentato dallo scirocco. Svegliarsi a mezzogiorno consente intanto di abbattere drasticamente il malumore e di affrontare così solo mezza giornata di merda. Poi viene consigliata anche l’attività fisica perché tiene lontani dai siti online dove si parla della frittata senza più nemmeno le uova. Tra le attività fisiche naturalmente c’è la preferita dal Fronte Gobbo Interno che vede correre i suoi esponenti a piedi scalzi sulle macerie della Fiorentina al grido di CHAIN, CHAIN, CHAIN, CHAIN. Io comunque non faccio testo, non sono così strategico come i project manager della contestazione, vado per passioni così come per sagre, ho addirittura invidiato Clark per Lana e non per i suoi superpoteri. Oggi un tifoso Viola è ridimensionato e quindi relegato in quarta fila, in attesa tra una cessione e l’altra che quelli davanti gli inviino una foto del mare per WhatsApp. A me piacerebbe che Firenze tornasse a sorridere, via tutti questi musi lunghi, striscioni e poster di Sundas, ma non riuscendo ad essere professionale come chi invece si occupa del marketing nel Fronte Gobbo Interno, ci provo alla mia maniera. Basterebbe non appoggiarsi più quando ci dobbiamo infilare le scarpe, sarebbe tutto un saltellare allegramente per la città. Sarebbe un bel passo saltellato in avanti. Ma se proprio non è possibile perché saltellare sembra irrispettoso nei confronti di chi se ne è andato saltellando piangendo, guardiamo se almeno ricominciamo a fare gli aeroplanini di carta.
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