Dalle dichiarazioni del tuo procuratore cresce il sospetto caro Gonzalo che non hai ancora ricevuto un’offerta che soddisfi certe tue aspettative profanate dalla mancata riconoscenza che nel calcio non esiste. Ma alla fine se non riuscirai a trovare una pari sistemazione di quella che hai rifiutato non devi fartene un cruccio, pensa al bicchiere mezzo pieno, potrebbe anche essere un vantaggio. Del resto stare su un divano a non fare un cazzo ti eviterebbe per esempio di rimanere bloccato in coda sui viali, oppure di essere sanzionato con un cartellino giallo. Oppure ancora c’è sempre Nanchino (vedi Sousa). Mi rimangono solo dei rimpianti tecnologici per come è finita, ci sono auto intelligenti che frenano da sole e neanche un sistemino da 5 euro che ti potesse avvertire che era meglio accettare il rinnovo che ti avevano proposto. Come quando tu sei convinto di essere appetibile per i grandi club perché sei arrivato a scadenza di contratto, arriva lo squadrone che fa la Champion e ti riempie di soldi pur di avere le tue prestazioni. Ad agosto nei cinema. Ah si, certo, potresti anche andare di più al cinema. Forse sei stato mal consigliato dal tuo procuratore, non c’è verso, bastava fare due conti. La Fiorentina ti fa una proposta di rinnovo importante, tu la ritieni insufficiente perché pensi di valere di più per via di quel cartellino gratis che ti porti in dote. E’ qui che avrebbe dovuto farti riflettere, i soldi della Fiorentina erano comunque tanti, ma soprattutto sicuri (bastava accettare il rinnovo), quanto pensavi di valere di più? Ecco, per pareggiare quella differenza bastava rifare la Cresima e invitare tutti quelli della Fiesole. Oppure, sempre il tuo procuratore avrebbe potuto inserire un bonus equivalente alla differenza tanto agognata, da far pagare agli abbonati sulla bolletta dell’acqua a mo’ di canone Rai. Mi sembra incredibile che il tuo procuratore non sia riuscito a colmare quella differenza, ci sono gli affetti, sei molto legato alla città. Non vuoi rifare la Cresima perché hai paura che invece dei soldi ti regalino tutti un orologio? Non vuoi farti pagare la differenza sulla bolletta dell’acqua perché ti sembra una soluzione a rischio, nel senso che sempre più gente beve acqua minerale in bottiglia e non si lava? Cristo Santo, ma uno che è diventato famoso come te, bastava recuperare con una scusa tutti i cazzi e le fiche disegnate sui libri degli ex compagni, sai a quanto avresti potuto rivenderli in un’asta benefica per te? Non ti piace lucrare sulla tua popolarità? L’arte così troppo concettuale non ti ha mai convinto? Allora il tuo procuratore non ha fatto tutto il possibile, perso per perso poteva almeno provare a intonare: “Salagadula megicabula bibbidi-bobbidi-bu fa la magia tutto quel che vuoi tu bibbidi-bobbidi-bu”.
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