L’oroscopo mezzo vuoto 2019 Viola prospetta eclissi lunari addirittura doppie. Non la crisi ma la bi-crisi, la bi-zona di Pioli fino a bi-raghi. A prescindere dal risultato di oggi. A prescindere da qualsiasi vittoria. Da via Bronzino non si accederà più a nessun ponte che possa ricordare stati d’animo festosi. L’oroscopo dice di più, dice che dopo la riconferma di Pioli, mentre dormite, lei vi prenderà il dito e sbloccherà il telefono. Sarà inutile riprovare a misurarsi la febbre, tanto non ce l’avremo, anche se ci sentiremo di merda. Pure la Bonino ha pianto in Parlamento dopo aver letto il nostro oroscopo. IVA al 30%. Sarà la coerenza il segno distintivo del 2019. La Dea bendata non ci considererà per tutto l’anno e neanche per Natale. Il nostro miglior momento arriverà in inverno, e sarà scottarsi il culo sul termosifone. Ottima annata per gli psicologi della città metropolitana di Firenze. Le donne avranno almeno la scusa degli ormoni. I panini da hot dog saranno in confezioni da quattro, i wurstel in confezioni da tre. Anche nel 2019 toccherà a noi quello vuoto. Per i segni di terra, nella seconda metà dell’anno, i segni d’aria tenderanno a scegliere il panino vuoto lasciando agli altri il wurstel che a quel punto rimarrà in mano come il cerino, anzi nel culo. Non sconfiggeremo il pessimismo neanche dopo l’esordio di Montiel. Per il solstizio d’inverno avremo più corto anche l’uccello. Il bicchiere sarà mezzo vuoto e quindi godremo a metà anche perché non gesticoleremo più mentre parliamo. Il mondo doveva finire sei anni fa e invece dovremo continuare a soffrire. La nota positiva è che si parla solo di brutto periodo, per i tifosi Viola, infatti, la vita è un brutto periodo.
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