Insomma,
se il Gat è un giornalista, se Liguori è un esperto che misura la forza
di gravità di quanto dice il Gat, se anche il Resto del Carlino l’ha
nominato inviato sulla luna non tanto per levarselo dalle palle ma per
evitare la forza di gravità del suo essere gravitante in zona Bologna, se Montecarlo ha dato il Daspo al Gat, se Lud ha un figlio
non riconosciuto di nome Sinisa e un coccolino del babbo figlio unico e
viziato di nome Cesare, se Deyna è il direttore del teatro Argentina, se
Jordan, il Chiari e Leo vanno a convivere in una casa del Chiari che
non chiede a nessuno nemmeno di partecipare alle spese dell’affitto e
invece ascoltano tutto il giorno musiche di Renato Zero, se Antoine
Rouge si mangia una bella bistecca cotta poco, e si scopre così da dove
nasce quel “Rouge”, se il Tocca non c’è più perché intanto si è
convertito e oggi è un drugo felice, se Louis sostiene che gli asini
volano perché gliel’ha detto Brovarone in un orecchio dell’asino, se
Lele non è affatto quello che dice, ma è Robert Redford incapace di
abbandonare il set de “ La mia Africa”, se il Blimpe quando si assenta è
perché va a trombare, se Fi.it è ricca di spunti e non di Spuntì con il
quale Ceccarelli ci si finisce spalmandolo su filoni e filoni di pane,
se il Daspo a un settantaduenne è giusto bisogna chiedersi se non sia
giusto allora anche darlo a un neonato come il figlio di Belen per
inibirlo a frquentare posti come quello da dove è appena uscito, dove in
molti praticano e hanno praticato attività sportive molto sane, se una
carezza è per Failla un gesto di assoluta violenza, se una puncicata non
sarebbe meglio darla a Failla per cercare di irrobustirgli la soglia
del dolore, se per Liguori la soglia del dolore di Jovetic è uguale a
una sogliola uccisa e per la quale Antoine prova dolore, se è meglio
frequentare i concerti di Gigi d’Alessio o gli sproloqui di Sconcerti,
se alla fine si scopre che una pecora non bela ma fa il verso a Beha, se
Larrondo è il cigno anche se non di Utrecht almeno quello che non vedo
più in Boboli e per il quale sono preoccupato almeno quanto Antoine, se
domani sera gioca El Hamdaoui, se Bendtner e Anelka prima o poi un gol
lo fanno, anche di rapina, se non è da considerarsi una rapina lo
stipendio che percepisce Stramaccioni che la Guardia di Finanza ha
denunciato per averlo fotografato sulla panchina dell’Inter, così come
un cieco su un motorino, definendolo un falso allenatore che truffa
Moratti, se Marotta ha lo sguardo terso, oppure se gliel’anno girato con
lo sterzo, o se l’assetto gliel’anno fatto di rinterzo, se Bersani non è
una creazione di Berlusconi, se Di Pietro e Fini hanno già fatto il
test di gravidanza dopo essere stati trombati, se Antoine nicchia solo
sul lampredotto perché lo ritiene un prodotto di nicchia, se Compper
parla sei lingue allora dovrebbe anche dare del tu al pallone, se Radio
Blu è la radio dei puffi, se Paloscia è vero che ha chiesto di esssere
imbalsamato dopo la morte per essere collocato sullo sfondo di in uno
studio televisivo, se Tenerani ha chiesto a Conte l’indirizzo di quello
dei capelli, se Diego domenica si era dimenticato di levarsi gli
occhiali antinebbia inforcati sul valico di Colfiorito perché non si
vedeva una sega, se Galliani non indossa il cappello per areare meglio
la prostata, se, se, se, allora abbiamo trovato anche il nuovo
Presidente del Consiglio.
