Dovrei cominciare a prendere un integratore per combattere i problemi causati da chi prende troppi integratori. Perché poi quelle sono le ciotole in una casa, e se una la occupi indebitamente per metterci la frutta, quando cerchi un’albicocca devi scansare scatole di magnesio, potassio, zinco, vitamine, quelli per la menopausa, per i sintomi degli ultra cinquantenni, poi i vitaminici, e anche quelli con il coenzima Q10. E che vuoi farti mancare una scatola di Polase? Perché bisogna sempre reintegrare i sali perduti a stare in stanze con l’aria condizionata, perché magari Cognigni ti fa sudare freddo. Io ero rimasto indietro, abituato al massimo al sale contro la sfortuna. Non avrei mai pensato di prendere degli integratori e neanche usare amuleti, avevo pensato di puntare tutto sulla pianta della fortuna. Così avevo comprato il sambuco di culo. Di sicuro punto tutto su Paulo Sousa, che porti idee nuove e migliori di quelle del precedente, a questo punto voglio vedere nuovi schemi, mi è già bastato visitare il padiglione ROM dove c’è tutta roba degli altri padiglioni. Alla fine mi sono convinto anch’io che gli integratori ci vogliono, anzi ce ne vorrebbe uno tipico proprio per il tifoso Viola che a forza d’ingoiare così tanti rospi, rischia i conati di principe azzurro. Gli integratori servono quando ti fai domande su cosa è veramente successo con Montella, e allora scavi così tanto dentro di te che ormai, ovunque ti trovi, hai anziani che ti fissano con interesse. Ci vuole un integratore anche per l’autostima che quando la lavi poi piove sempre. Ci sono integratori ormai per tutto, ero in farmacia a cercarne uno per combattere la delusione che ti regalano i figli quando vengono rimandati a matematica, e ce n’era uno in offerta indicato per combattere i gradini rotti nella scala della vigliaccheria. L’elenco prevedeva al quarto posto la pusillanimità, al terzo la pavidità, al secondo la viltà e al primo "Ti lascio perché ti amo troppo". Ci sono integratori specifici anche per le cartelle spam, per ridargli una visione di noi meno pessimistica, visto che per loro siamo tutti: poveri, senzatetto, con l’uccello piccolo, con l'assicurazione auto scaduta e sempre in viaggio. Integratori per gente sovrappeso, gente sottopeso. gente che è semplicemente un peso. Ci sono integratori per le partenze intelligenti, quando cioè non puoi lasciare a casa sua madre, oppure quelli per quando lei parla e tu la guardi come se fosse un'opera d'arte. Insomma, quando non ci capisci un cazzo ma fingi interesse. E poi ci sono quelli per combattere chi pensa che sia un bene per i figli avere una famiglia disgregata così che possano diventare grandi artisti. E quelli per chi ha la chiave romantica spezzata nella serratura. Prima quando vedevo un uomo col borsello, pensavo sempre che, più che dalle scimmie, alcuni di noi discendono dai canguri. Poi ho capito che invece serve per metterci dentro gli integratori.
